时间：2023-02-28 15:55:38
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【一】
孤独是孤单的一个人想要找个人来陪，寂寞是心里的那个人不在身边的孤寂。
很早以前，就看到了这样的一句话，于是区分开了孤独和寂寞，却不明白自己内心的孤独，从何而来，到哪里去。也许是与生俱来，每个人生来就是孤独的，从落地生根到落叶归根的一整个人生，人生，始终是一个人的人生。那些生命里的人都是来帮你完成使命的陪衬者，人生就是一场独角戏，主角从来只有你自己。包括最亲的父母，也不可能永远陪你，子女也终会离你而到该归宿的地方去，人在旅途，始终孤独。
回想我走过的二十多年，一直是个孤独的行者，行走在一个人的旅途上。孤独着，也习惯了孤独，才发现孤独得久了，是会成瘾的，于是爱上了一个人独处的时光，爱上了没有喧嚣的安静，一度以为是自己的心老了，原来是爱上了孤独。
【二】
亲情于我，寂寞但不孤独。
也许童年总是那么地美好，那么地令人回味，而我却没有什么值得回忆的纪念，孤独的记忆没有波澜，没有出彩，一如既往的平淡。果真要说，也就是那么一丝伤感，可以说是一辈子的遗憾。
没有良好的家庭环境，却也得不到良好的父母教育，把本该天真烂漫的孩童推向了孤独无助的深渊。从小离开了父母的庇护，却害怕前方的艰难险阻，从来没有想过要怎样地坚强，现实却不容许我退缩。我以为这些年的磨练，已经将我的内心变得强大，也许只有自己知道，人前的坚强外表下，那颗心是如此地脆弱。
从来未曾刻意在意过寂寞的感受，成长路上没有父母的陪伴，我一样走到现在，只是少了那份踏实的爱和贴心的暖，让无助的我几经迷失在寂寞的旅途，找不到回家的路。抬头看，家在那边，父母在远方，有爱的地方就是家，然而寂寞已经生了根，伴随我的孤独一生。
友情于我，不孤独不寂寞。
记忆中的友情，永远是那么地纯真可爱。由于性格不甚活泼好动，所以朋友并不称得上是多。但只是那么几个要好的，却是陪伴了我的整个青春。
还记得小学时候的友谊，如今想起都觉可爱无比。那时和男孩子同桌课间课后都谈天，谈到天花乱坠，似乎感情很好一般，却从来没有一丝别样的情怀，是那样的纯粹和干净的友谊，那是这个年代很少再有的异性之间的纯友谊。直到此时才明白越长大越孤单的滋味，随着年龄的增长，心中的少女情怀开始泛出一朵小花儿，以至于在异性面前就会羞红了脸，低下了头，直到如今依然如此，于是便少了那种纯粹的友情。
朋友虽不多，每一个我都会珍惜。每到一个阶段，就会有新的朋友，而我却总是怀旧。走过风，经过雨，有时候才会想，曾经那些人才是知心的朋友。而我又何尝不知，每个人都有自己预定了的人生轨迹，这段路同行之后，转角之后就是各奔天涯。于是我一直处于一种落寞的状态，感觉周遭的一切都与自己格格不入，是我没有将身边的环境融入心里，还是那些过去的人和事占据了我的记忆？孤独，始终孤独。寂寞，终究寂寞。
爱情于我，孤独但不寂寞。
爱情，这个词，于我而言是那样地神圣，也是那么地遥远。有时想，青春就是一场游戏，谁玩不起就得认输，谁失败了就得付出，而我却选择了静默，做青春里的独行者，不与风花雪月为伍，不与花前月下相闻，我只是一个孤独的游人，这里赏月来，那里观花去。
爱我的人，终究是我的一笔情感回忆，我不曾懂得那些深刻的爱情，是怎样的一种刻骨铭心，我已分不清是我不懂爱，还是你非我的真爱。我爱的人，也已化作一抹流影，如水一般静静地流淌在我的心田。想起这些，心中却是一番喜悦，原来拥有一些蓦然可堪回首的记忆，是多么美好的一件事情。那些人，那些事，是曾经，也是我孤独旅途中的一处风景，那些情，那些暖，是回忆，也是我寂寞人生中的养料调剂。
【三】
记得有位名人说过的一句话“寂寞并不可怕，可怕的是耐不住寂寞”，常常见到周遭的许多人大谈寂寞求伴，而此时我终于清晰地看清揭开面纱后的寂寞，世人看它，皆是雾里看花，只是空虚罢了，而所要寻找的也只是一味心灵寄托，此病非得心药医，而且是自己的心。
寂寞原来如此美丽，如此动人心弦，却又欲罢不能。寂寞是夜深人静时的思念，那样地醇那样地美，尽管这思念带着醉人的苦涩，却也愿意将寂寞和酒，为你一饮而尽。寂寞是言到无声处的流泪，千言万语不及一句想你，正如一首歌里所唱“你离我是那样地远，可你就在我心田，你离我是那样地近，可你却不在我身边”。
一个人想你的寂寞，也许带着点痛楚的美，美到心醉，美到心碎。不怕一个人的孤独，就怕两个人的寂寞，有时候，你看我远在天边，我却近在咫尺，我看你近在咫尺，却觉远在天边，这就是寂寞到了深处吧，此时无声胜有声。孤独是与生俱来的，寂寞是你给予的，而一旦与孤独为伴，与寂寞有染，便是再也不能逃脱，注定是一个孤独的人，带着想你的寂寞，一个人远行。
可也许不是这样。
一个人孤单地路过时间，回过头才发现留下脚印的只有我一个。
——旁白
认识了几个同是水瓶座的朋友，都觉得他们在我看来比我快乐地多。直到我自己也刻意的表现出快乐，才发现其实他们远比我会隐藏自己。
我们就这样把自己隐藏起来，在别人面前告诉他们自己很快乐。把忧伤埋没在孤独的时候自己分享，却感觉，自己哭给自己又有什么用。
我一向认为蓝色是寂寞、忧郁与冷静的颜色，有人说我是一个纯粹是蓝色的人，冷静。但我一直固执地认为我即使忧郁一些，冷静一些，却并不寂寞。直到我发现我说我并不寂寞的时候，似乎所有的人都不支持我。
而谈到孤独，大部分人不约地会心一笑，有谁不曾孤独过，又有谁不为孤独流过泪，越是夜深人静，我们越是能感觉到内心的贫乏。
但是，孤独不是寂寞，当然寂寞是孤独的衍生物。孤独是人们自愿地追求，一种精神境界的超脱；而寂寞，却刚好相反，人们害怕寂寞，总是以各种方式排挤寂寞，寂寞无眠……
茫茫沙漠中，深一步浅一步的陀头僧；江上一笼统的小舟上，斗笠下垂钓的老翁；雪崩高危断崖边，手拉手的攀爬者……
当我们投身到自己围栏里，同时其他人深处其外时，我们是孤独，但并不寂寞，因为我们一直在从事自己喜爱的或自愿的工作中，并能乐此不疲。
其实，我们很需要孤独，独孤能让我们深入地思考，思考人生，思考未来。可是，现实中我们很少能有孤独可言，更多地是寂寞；我们被世间的繁杂包
围得快要喘不过起来，在自习时，我们被作业占据着；在公交上，我们被广告占据着；在寝室时，我们被电脑占据着；在睡觉时，我们被音乐占据着……
真正属于自己的时间，真的是少之又少！
孤独，不是一种姿态；孤独，更不是一种花哨。孤独，不需要任何伪装，不需要任何言语，只是举手投足间那一点惊鸿。
有时，在茫茫人海中，我们一眼感觉到那个孤独者，“你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神乎其神的刀法”。
孤独者，不是靠烟斗和醉酒伪装堕落，也不是靠独处和缄默躲避世俗……
孤独者，虽身处喧市，依然能淡定自若；虽社交款款，依然心如直氺。只有在知己面前，才会自然不矫揉；只有在知己面前，才会随便不表演迎合；只有在知己面前，才会选择自我……
梭罗的《瓦尔登湖》、加西亚的《百年孤独》、托纳多雷的《海上钢琴师》……
安妮宝贝又何尝不是如此相似呢？她的文字主题总是显得随意，漫不经心，但文意却又是那样紧密地衔接着。从前期的悲伤颓废到后来的清朗淡雅，这需要一种多大的勇气才能成功地蜕变？她说“纯粹的东西死得太快了”，她说“当一个女子在看天空的时候，她并不是想寻找什么。她只是寂寞”。
是谁说，一个用灵魂写字的女子注定是寂寞的，因为她们被困在自己的文字牢笼里？
我是一个习惯用文字表达的孩子，但这些天我并没有好好对待它，我拿着笔却写不出内容，脑子里一片茫然。我缺乏灵感，我感觉我快要枯竭。我不停地喝水，但我的身体并未感到湿润。我忘记了文字的温柔乡，我以为自己可以不再碰它，但猛然发现我离开它，生活将一无是处。
我也喜欢音乐，喜欢美术，喜欢动漫，喜欢电影，喜欢睡觉……但我只爱文字。
我找不到比写作更适合我的习惯。
“因为恐惧、憧憬、妒忌以及绝望的爱。它们在密封的身体里找不到出口，只能盲目地碰撞，唯有写作，才能使它们暂时平静下来。”
是。只有写作的时候，我才能感觉到自己是坦白的。
我很小的时候就经常想一些至今仍觉得很复杂的事情。比如，我每次想当我在想她是怎么想的时候她到底在想什么，然后脑子就懵了；或是小学时没事就靠在椅背上慢慢地想自己当时是什么状况，上了初中、高中、大学会发生些什么事，想得很细致，有时候会突然笑出声来；再想毕业后找工作，运气好的话怎样，运气不好的时候又怎样；我想自己会嫁给一个怎样的男人，他待我好的话怎样，不爱我又怎样；然后会经历生育，男孩的话小时候怎样管教，长大会娶怎样的姑娘，若是女孩我会给她取个怎样动听的名字，给她培养怎样的兴趣爱好；再老些时亲人的逝世我会以什么样的态度面对，然后抱着什么样的心情面对子女的婚姻……想着想着，我就哭了起来。我常常一幻想就是三四个小时，尽力把自己能想到的一生的可能性都过一遍。我经常在身体健康的状态下想人疾病、死亡时的感觉和痛苦，然后心跳加速，喘气的频率慢慢加快。我还会想到自己死后世界会发生什么改变，周围会有几个人悲伤。
我有时候觉得自己实在是太微不足道了。一想到自己只是在中国的一个省，中国只是陆地国家之一，地球的海洋面积比陆地还要大，我就会觉得：哇塞，海洋好大哦。然后我又发现海洋也只是地球的一部分，地球又比太阳小太多，就会觉得：天啊！太阳也太大了吧！再想到太阳系包括太阳、地球还有其他行星那么那么大的范围，却还只是银河系的1400亿分之一，而整个宇宙中不知可容下多少万个银河系时，我就突然有种怅然若失的感觉。
所以我常常感到很疲倦。
有人问：“你哪来那么多时间去想那么多触不可及的事情？”
我说：“是孤独的时间。只有多想这些事，我才不会感觉到空气是冰冷的。”
于是，孤独成为我思考的时间。我并不讨厌它。
在我很小的时候，我曾经尝试跟朋友说起我的想法。但它们都太冗长了，那些自称是知己、知音的朋友都觉得厌烦。于是，我知道自己早熟，知道自己不合群的原因了。我便对大人诉说我的忧愁心事，谁知大人们一句“少年不识愁滋味”将我的信任一下打入十八层地狱。于是，我开始不对任何人诉说心事。不是我冷漠，而是我曾经给过这个世界信任和期盼，但没有回应。
于是，我只有写作，那些对人事的感叹只有通过写作才找到出口，得以让我在孤独中释然。
不由得想起两个朋友。
小冉。短发，双眼皮，白色镜框，浅浅的笑，身材娇小。她有一副惹人怜爱的外表，可懂她的人知道，她比谁都伤感。小学时她喜欢一个男孩，他们牵手、拥抱，写血书承诺要在一起。那时我只是在一旁冷观他们的做法，觉得可笑。那个年纪，承诺有何用？但其实如今想来，是我那时还不明白她骨子里对寂寞的恐惧罢了。她需要一个依靠，一个能让她安心的人。仅此而已。只不过，缺乏安全感的孩子注定要寂寞，要受伤。
年少的感情，怎会从一而终？所以她做到了，用寂寞的心温暖了彼此也用孤独的性格伤害了彼此。
一次经过母校，我老远就望见了那棵樱花树。那晚，我又一次梦见了沐柠。梦中的她，那么安静。我无法触及，怕一伸手她就会远去，那是万水千山的距离。
在樱花树下和沐柠相遇，有些矫情而唯美的邂逅让我们走到了一起。喜欢同一个明星、同一个作家，甚至将手伸向同一本书。同样喜欢动漫，喜欢文学，也钟爱着黑夜。那时的我和她，有很多相似的地方，心，也走得很近很近。
“嘿，你知道樱花的花语吗？”那是沐柠对我说的第一句话。作为彼此的陌生人，她的突然开口确实让我吃了一惊。
“成、成熟，美丽……期待和你的再次相遇。”我紧张得有些口吃。沐柠微微愣了一下：“你知道？”
后来听她说，她在樱花树下问过很多人这个问题，她们都只是摇头或置之不理。
不是缘分，不是巧遇，而是注定了经过樱花树时，沐柠会问这个问题，而我，恰巧知道答案而已。
我和她一起坐在樱花树下看漫画，有时会聊聊家常小事，还经常共同交流对文学的看法和感想。沐柠的文章写得很好，很多都悲凉而又高深到了连老师都读不透的境界。她常常手拿一本《沉思录》或者《理想国》，然后淡淡地笑：“不是我的文章太深奥，而是老师无法走进我的内心。”我跟沐柠是那么相似，文字中总是带着一种明媚的忧伤。
也许，世上太相似的两个人，往往注定走不到一起。和沐柠的情谊，也不是不散的宴席。
当我问她关于升学的问题时，沐柠说了一个很陌生的校名，远到我触碰不到她的视线，可明明，就近在咫尺。
“嘿，你知道樱花掉落的速度吗？”那是沐柠问我的最后一个问题。
我木愣地摇摇头。
她苦笑着，不再说话。
那时沐柠和我的距离，很近，却无法再靠近。有一种相思的距离隔在我和她之间，一个在天涯，一个在海角。
毕业典礼那天，沐柠没有来，空着的座位使我的心陡然沉了下去。她终究没有和我告别。想起她曾叨念过的一句很文艺的台词：“如果有一天，我们分别了，那么，不说再见。”
临走时，我在抽屉的角落里发现了一张淡蓝色的便利贴，上面用清秀的字体写着：“樱花掉落的速度，是秒速五厘米。”那么以怎样的速度，才能走完我与你之间的距离？
那是《秒速五厘米》里的台词。贵树和明里约好每年一起看樱花，却还是在最后，作为彼此生命中最熟悉的陌生人，错过了一生。
我从未怀疑过我和沐柠的友谊，但却无法改变我们分离的结局。我和她在那时候同样地孤单和不合群，所以彼此温暖彼此需要。我们走近过，但也许我们走近的不是彼此的内心，而是彼此的孤独，所以最终也只是稍稍停留便转身离去。因为我们都明白，孤独的距离，就像我朝你跨了99步，你却不愿意跨出一步，向我的心靠近一厘米。分别总是令人寂寞的，但恐怕这也是我和沐柠之间最好的距离和结局。
我的家住在彩虹的一端――彩虹天堂。那儿很美很美，一年四季都盛开着大片大片美丽的花，彩虹另一端的人管它们叫“向日葵”，而我则更喜欢唤它们“太阳花”。风是这儿惟一的常客……
虽然我那一头乌黑的秀发像瀑布一样倾泻在地上，但是我没有一丝记忆，仿佛我的职责就是守护这些花儿。
每天早晨，太阳准时用它慵懒的哈欠把我轻轻唤醒。忘了说，我住在许愿树上的树屋里，因为彩虹另一端的人们每天都有很多很多的愿望，所以许愿树一直长得很茂盛。也许他们明白在世界上得到什么比留下什么容易得多。
每天早晨我都要向太阳要一颗“阳光种子”，然后在夜晚来临时，小心翼翼地把它埋进飘在半空的云朵里。不久，米粒大的嫩芽就会钻出来，慢慢舒展新叶，但只是含苞待放。
当第一缕阳光照进树屋后，萌芽便“呼啦”一下子长大了，朝着太阳的方向尽情绽放。玫瑰色的晨雾是那样温柔，低低的、轻轻的，拂过每一片花瓣。
夜。月光稀释了薄如蝉翼的流云，天空被淡淡的青紫映得透澈。安静无边无际，云朵痴愣成一堆一堆的柔软，好像糖果屋里孩子们最喜欢的棉花糖。
我喜欢趁着朦胧月光漫步云端，去看彩虹另一端人们的生活。每个夜晚都有好多好多的人抬头仰望星空，有工地上的工人，有摩天大楼里的富翁，有老屋里年过半百的老人，还有很多花季雨季中的少年……
“为什么他们要在夜晚独自仰望天空呢？”我不解地问月亮。
月亮呼出一口凉气冷冷地说：“也许他们寂寞吧……”
于是我认真地去观察那一张张仰起的面庞，铁青色的苦闷和失落弥漫在他们的脸上。
是什么让人与人之间筑起了隐形的墙？藏在坚强背后的故事如此苦涩，孤独的灵魂游荡在黑暗里，寂寞接踵而来，啃噬着心房。
当那个午夜独自在马路上徘徊的男孩抬头仰望夜空时，我撞进了他的眼睛，席卷而来的是迷惘和无助……我不禁揣测，他为什么午夜在街上游荡？他的家人一定会担心他吧，他是无家可归吗？难道在钢筋水泥的包围下，他找不到精神的家园……
叶片上托着几许前夜的凉意，善解人意的风在散播它浅绿的气息，金色的阳光透过水珠折射在花朵上。阳光下的花朵明艳且色泽饱满，充满了生命的质感。
我默默地注视着这些天真烂漫的花儿，眼睛里盛满幸福。每当凝望着太阳花时，我总可以感到幸福，一直到达灵魂深处的那种。时常有种错觉，那些花是从我的身体里长出来的，它们是我不可或缺的一部分。
我想彩虹另一端的人们看到太阳花也会感到幸福。于是，我每天都种下太阳花，种下幸福的希望；再到千里之外天山之巅的天湖汲取最纯洁的水，为它们浇灌；然后等到太阳花盛开，酝酿出清新的花香时，我就把它们送给彩虹另一端的人们，希望他们能够更加幸福。
如果说孤独是与生俱来的，那么我想人与生俱来的并不只有孤独；如果说人习惯或喜欢孤独，那么我说你可以喜欢，但不要习惯。
还记得我当初刚上二年级时不会写作文。我很着急，妈妈比我更急，每次我写作文时，妈妈总是在旁边为我指点一、二，我在那个时候看到了妈妈的眼睛里含着的是认真与温情。我恍惚觉得那个时刻，仿佛看到了天使的眼睛。
张生探出头来跟我说，你进来罢，这里有几个人在一起，围起炉来说话。我说，我不是你们圈子的人，我还是走我自己的路好了，因为我害怕进去了出不来，我也害怕我会过段时间被你们踢出来，或者变得像你们那么害怕夜的黑。张生吃吃地笑，说，别文绉绉地，其实你真地进来了，里面还是不错的，外面的黑算得了什么，只要我们这里有火就行，你看，我们不是在快乐地歌唱吗？我们不是在用生命祈祷吗？
我犹豫着，我知道我不是当文人的料，我没吃那么多墨水，也没那么多积淀，说不出那么多的条条框框来，更不知许许多多的人名和关系。我想，还是做我自己吧，必要的时候，我可以想像自己是某一个角色，我能够在自己的天空里驰骋，我不会受羁于某些规则，那样我说的、我写的都不会引起人的注意，我自在于我的快乐和自由。
文人们似是寂寞的，因为他们没有酒肉的喧嚣，没有K歌的疯狂，只有围炉夜谈，争论着某个人的鼻子为什么在脸的中央而不在旁边的问题，或者为什么天要下雨而不下冰雹的问题，有时，为了增加点气氛，也要论一论王寡妇为什么今天穿得特别漂亮。于是你作词，我写诗，他撰文，来上一大堆华丽的词藻。
他们是无数平凡而伟大的人物中的一部分，但透过这一部分，我确实看到了在他们背后的一个共同品质：坚忍。对生命的坚忍，他们要忍受的太多，或许是寂寞，孤独，是不被人理解，是没有人在意，是不被人关心，或是自囿于痛苦的城堡，他们遭受着常人难于想像的考验，或是身体上的，或是精神上的。也曾有人说，成功的关键在于坚持。是的，这话没错，一个多么简单的道理，谁都明白，但又有多少人能做到呢？人与人的差别就在这一点上，就这么两个字却要人用全部的生命去诠释。或许你一辈子都不被人理解，人却要在那里快乐地做，不论别人如何去想。所以，那些站着说话的人们，请你们蹲下来去做一下，哪怕是一点点，让人们看一看。
王顺友的孤独只有他自己能够明白，当他抚着马哭泣只有它伴着他走过这漫漫长路时，总是抑制不住流泪，这一个“朴实得像块石头”的汉子，难道就真的是一块没有感情、无所谓人间温暖的人吗？你们真把他当一块木疙瘩吗？不，他绝不是那样的人！那种憨直的外形下，我看到的是一颗跳动的热爱生活的心。在360公里难走的山路上，往返一趟需要14天，他为了避免孤独，一个人唱歌，自编自唱；为了壮胆，为了取暖，为了不寂寞，他形影不离的是一个酒壶。在这青藏、云贵高原上，在这条联接山民与外界的马安邮路上，他默默地走过了数十个春秋，他害怕孤单和寂寞，他忍受了孤单寂寞，他可能没有别的选择，但他却做得很好，100%的准确投递、从未丢失邮件的业绩，令人赞服。他在世界邮政史上开创了一个先河，作为一名普通的底层邮递员他创下了好几个“之最”，伴随他的风声、水声和马铃声，在某些空调间里坐坐的人们眼里可能很浪漫，但给予他的却只有单调和空虚，在漫漫山路上，在黑夜的露营中，他品味着酒的酣畅、山的冰冷，他是爬行的精卫，是空谷的回响。
洪战辉说的一句话“苦难的经历并不是我们博得别人同情的资本，奋斗才是最重要的”，我非常敬佩。一个人能有如此的成熟实属不易。因为他们经历的是太多的孤独的奋斗。虽然他现在湖南怀化学院就读，但他13岁就担起了生活的重担，带着妹妹从一岁开始一直到现在，从未放弃，不以贫穷为耻，不以困苦为资本，虽然经常眼泪不停地流，但他坚定地行走在生活边缘，被人称为弱势群体之一的他却是精神上的强者。经历了各种苦难，他的目光中是对人生命运的无惧无畏和刚强不屈。人们不能想像他以前走过的艰辛道路，无法体味他的泪水，或许他的欲哭无泪的日子里只有孤立无援的寂寞，但他走过来了，他想要的并不是人们的同情。
生活在孤独寂寞里的人莫过于看不见听不到了，但邰丽华，一个聋哑人，只能“看”到花开的声音，在寂静的世界里演绎着生命的意义，尽管从15岁开始才正式开始学习舞蹈，但凭她的意志，她告诉人们，她能做得多好。她说她没有哭过，我想那是因为她心中始终有快乐的支柱，把命运的捉弄当作一次幸运。
如果说那些人都在做些什么的话，那么陈健可算是什么也不做的人了，就那么守了三十多年，而且还要守一辈子，“傻”得让人难以理解。就为自己心中的一个许愿，一个上海知青，要一辈子留在这里陪伴战友，为知青战友金训华守墓，已走过的三十多个春秋始终没有抹去他激动的心情，每次谈到他的战友，泪水便夺眶而出。他有一颗感恩的心，他有一种坚定的情，为自己一句承诺，用尽一生心血。我觉得我有时的偏执仿佛也是这种感觉，总要实践自己哪怕是不经意说出的话，人们说这是老实过头，不会变通，不知道转弯，太过于诚信了，让人觉得傻。但我觉得陈健的不去考虑别人理解不理解而只实践自己的诺言的说法是最好的注解。
要说成就，黄伯云院士应当说是很了不起了，荣获我国科技的最高奖项，也获得世界同行的首肯，为了研究用高性能碳制成刹车片，二十年的辛酸路，虽是“闭门造车”，忍受不一样的寂寥，有着高处不胜寒的空落，或许一辈子都不可能成功，却一直坚忍地走下去。
我们的经历已经证明了,彼此的选择是一个错误,至少是部分的彼此矛盾。
然而,我们仍然在为所谓的未来,刻守着所谓的规则,也就是爱。
无力、无奈、甚至是裸的坚持着。
爱让我和你都如此的疲劳,仅仅是为了对方而爱,为了爱而爱。
单纯得让人有点可笑。
让我们根本都不知道自己的未来在何方,又如何知道彼此的未来呢?
玩笑,昆德拉的小说。
人生不是一场荡气回肠的戏剧,更不是一个为了神圣使命而诞生的史诗。
就是一场玩笑,一场明知道自己是要面对死亡的自私者。
没有人愿意承认自己的荒诞,以及可笑。
也许,我只适合当一个旁观者,一个可怜的吟唱者,去面对我的惨淡人生。
坚持我的痛苦的罪孽,我不必是那个为爱而疯狂的。
人生本身就是痛苦的。从懂事的那天开始,我已经无法离开命运的车轮了。
曾经有一个人让我似乎接近大地,然而,我还是属于天空。
一个无法给予人类的任何我纯洁的身躯。
然而现在你来到我的身边,你想干什么。
告诉我:渺小的女人。
什么你居然要全能的神为你而……
做梦!!!欲望是你的眼睛根本无法相信神的存在。
神就是神,我只属于天空。
女人走了……
神殿再也没有人来了。
我还是如此的美丽和值得尊敬。
然而当我俯视人间的时候。我却关注那个女人的一切。
虽然我觉得她太难看了,无法堪比黛玉的美!
除了会驱使她的欲望之外,几乎不会有任何的感觉。
无数次我想腐朽的灵魂根本不值得我的慧眼去看。
可是我还是十分好奇,为什么她会来我这,让我为她而动心呢!
是什么力量让这样一个女人来找我。
但愿我可以知道。
渐渐的我爱上了女人。所以我被天空放逐了。
我失去了我所有的东西。带着我的幼稚的灵魂。
神也许无法知道,人是一个可怕的动物。
我无法知道自己的到底该如何使自己在人间生活。
每当自己仰望天空,总是希望自己有一天可以回到天空
然而,我遇到了那个女人。
她比我想象的更俗。可是我真的很爱她。
然而正如我所了的,欲望的眼睛根本无法看透我的灵魂。
注定我是会受到惩罚的。上天的。
所以我决定好好做一个人。也许,我不是一个合格的人。
但是我还是会坚持对你的爱。因为这对我并不容易。
痛苦吧。如果这就是爱。
寂寞的季节
裹着白色长袖衬衫
穿梭在太阳下
闷湿的空气
吵杂的喧哗声
我把自己躲在宽大的衣服下
华丽的夏日
绚丽的色彩
我看得目不暇接
却无处安放自己
于是
我裹在棉麻下
让身体在最朴实的状态下释放自己
我独自在这里，安静的想你，不去打扰，不去找你，甚至不去告诉你：我在想你。如果我的想是种负担，那么我不会告诉你我想你，因为我要你一直轻松前行，走你想走的路；如果我的念是一种牵绊，那么我不会让你知道我念你，因为我不要你承受负累，不要你为难，不要你痛苦，不要你烦恼。雪花陪我，所以我不孤独；雪花顾我，所以我不寂寞。我的心事有雪花倾听，那雪落的声音就是它的回答。
这个城市太爱下雨了。我晾的衣服不能干，冬天棉被不够温暖暖，出街要带伞。但我睡得很好，黑眼圈消失了，寂寞的雨陪伴寂寞的人并不寂寞。可是有一天我想让我的黑眼圈回来了——也许我该出去走走了。房子是我买的，要是在我这儿，下次我再次路过这个城市的时候是不是可以来这儿喝杯咖啡再走？
那天晚上我意外的失眠了。聆听这座城市夜晚最后一次的雨声，呼吸着这儿熟悉了三年空气，然后终于在时间的围绕下睡着了。我做了一个梦。梦中的我也在做梦，做了一个好美丽的梦，梦见我在某个城市的美好生活。
早上天阴沉沉的，阳光还是穿不透那厚厚的云层，在云朵的边缘挥洒。对着镜子，后面的头发翘起来了。于是之后习惯的冲了个凉，习惯的吃了个早餐，习惯的玩了一个上午，习惯的睡了个午觉。午觉延续着昨夜的梦，我不知道那是什么城市，是不是我开始旅途之后的又一个定点？或是短暂驻留？下午带好旅行袋，和深呼吸的心情去不远处的公交车站坐车去火车站。
八路公车，30分钟一班。我到的时候它也刚到。上车等了五分钟，车开了，车上只有我一个乘客，我要坐40分钟才到站。公路好像无止尽的蔓延，我和氤氲的时间孤独的缱绻。路上，我发现了今天一整天都还没下雨，即使天气阴沉沉的，即使地上有一摊摊的水渍，即使空气湿润得让那花儿开了又开。
